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1.
武松那么厉害，不也就是个弟弟吗？
2.
我感觉我要失业了…今天市里有大领导来督查、天有点小雨、我们领导让我准备些雨伞、我说：准备个几把？
3.
我朋友跟我说，她在日本旅游，买了一堆化妆品，交完钱，柜台的日本小姐姐用流利的普通话跟她说，祝您的祖国繁荣昌盛。我朋友愣了一下，说了一句：愿……愿……原力与你同在。
4.
放假不熬夜，那你的假期就白白比别人少了一半！
5.
寒冷使人更年轻，王大爷今年70多岁了，一出门还是冻得跟孙子似的。
6.
一个女性朋友在医院妇产科工作，单身。
今天她忧郁的对我说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了…”
7.
放假前一天：你什么时候回来？
放假：你就这么回来了？
放假第二天：你什么时候走？
8.
别人都说，正义会迟到，但不会缺席。幸福会迟到，但不会缺席，爱情会迟到，但不会缺席…所以你发现了吗？好东西总是不守时的，这就是我迟到的原因。” 我跟领导解释说。
9.
孙悟空：我想谈个恋爱。
六小龄童：不，你不想。
10.
晚睡等于慢性自杀，早起就是当场去世
11.
海绵宝宝！！你被开除了！”“蟹老板！！”“不用谢。”
12.
朋友为了阻止你在KTV唱歌说过什么话威胁你？ 我朋友：别唱了，借多少？
13.
只是稍微把头发剪短就被个大叔说“跟男朋友分手了吗？”
什么鬼？
难道你秃头是因为“和人类诀别”吗？
14.
心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。
15.
办公室来了一个女学生：老师，求求你了，这次考试就让我及格吧，为了及格…我…我什么都肯做。
教授盯着女学生的眼睛：真的什么都肯做吗？
：是…是的
教授凑到女学生的耳边：那么…能不能…去学习
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我有时也很腼腆，点两碗拉面，默默的吃完自己的一碗，要假装打电话另外一个人不来了，我才好意思把另一碗吃掉。
17.
男孩在车顶玩耍被限高杆撞到脑袋，被送往医院紧急抢救，医生松了口气，还好男孩出门没带脑子。
18.
去便利店买矿泉水，老板拿了一瓶娃哈哈的矿泉水给我，就顺口问了一句：“多少钱？”老板说：“2块。”我拿起矿泉水，指着包装对老板说：“上面建议零售价不是1.5元吗？”老板回道：“我不接受它的建议。”
19.
在前台办会员卡，前台问我姓什么，我说我姓卜，她说那个卜？我说一竖一点的卜，前台还是不懂那个卜，我说萝卜的卜啊，前台说“哦，萝卜的卜啊”。
拿到会员卡，写着罗先生。
20.
为防不测，太监牵了条狗来试吃穿越小明进贡的巧克力
21.
今天一妹子穿了一件很性感的衣服，让我给点评价，我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。她竟然说那你就行动啊，我不会怪你的。
我激动的不行，上去就按住她，把她脖子上的金链子扯下来就走。
这真不能怪我，谁让她穿这么少，把金链子都露出来了。
22.
有饭馆偷偷售卖河豚，几个小伙子尝鲜。
有人顺口问老板：“万一吃中毒，有解？”
老板说：“感觉有不舒服了，就赶紧出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大伙儿觉得有道理，就吃了起来。
吃着吃着，有个小伙子才反应过来：
“刚才老板的意思，会不会是让我们有多远死多远？”
23.
儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”
爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”
儿子：“我是在跟你要钱。。。
24.
小时候不听话！拉完屎从来不洗手！老妈骂我，我就反驳说：我又没拉手上为什么要洗手呢！
有一次拉完屎心血来潮就洗了洗手！这时老妈冲过来就是一顿揍！
怒喝到：拉屎你也不好好拉！怎么样！拉手上了吧！
25.
皮卡丘站起来变成了皮卡兵
26.
康师傅卖了这么多年的牛肉面，那头牛估计也才受了点皮外伤吧
27.
刚路过菜市场看到有新鲜油菜在卖，我说你爸炒的油菜比你炒的好吃，咋回事呢？
胡老板说：他是用菜籽油，可我是坚决不会用菜籽油炒油菜的，太违背伦理了。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
28.
凡事要往好了想，虽然王思聪的一万块没有抽中你，但是老师上课提问抽中了你、领导临时加班抽中了你、还有朋友聚餐结账都抽中你了鸭。
29.
老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”“那你穿女装几个意思啊！”
30.
图书馆看见个姑娘很美
鼓起勇气上去搭讪说：同学，你叫什么啊？
姑娘一脸愕然答：我没叫啊……
31.
一个女孩在神前祈祷：“神啊，我们分手了，我想要彻底忘记他却忘不掉，该怎么办？” 神赐给她六大厚本关于他的详细资料，让她每天背诵，每周摸底、每旬统考、每月模拟，持续了三年，最后正式考了一次。 女孩答出了关于他的每一个问题，然后出了考场，立刻就把他彻底忘光了。
32.
在高铁上，午餐时间到了，乘务员问我：“请问您需要午餐吗？”
我问：“那……都有什么价位的选择呢？”
“48块的套餐,要或者不要。就是那种外面卖10块一盒的盒饭”
33.
迟到了经理问：知道迟到是要扣钱的吗？ 我低头：“知道的。” 她非常生气： “那我天天迟到怎么不告诉我！”
34.
仔细看3，像不像嘴巴嘟嘟？
35.
高三的表弟的书桌上散乱的摆放着一些书本和卷子。从纸张的缝隙之下，我一眼扫到了一本被遮掩的小册子，只露出来三个字：无限连
吓得我冷汗都下来了，顿时大怒，批评表弟一顿。你还是学生，这种事情不可参与，连边都不能沾，学业为重。表弟很委屈的拿出了小册子，写着：无限连续可导函数的多种真题解法
顿时松了一口气。我还以为他这么小就开始研究拳皇的无限连招呢，这还怎么备战高考啊！！
36.
女孩上初三，肚子疼去医院检查，医生检查一番问：有过X生活吗？妈妈抢答：没有，孩子还小.但女孩弱弱的说：有.妈妈目光变色了，女孩：医生这和病情有关吗？医生：没有，随便问问……
37.
数学老师对我说：这个年纪有喜欢的人很正常 但是最好藏在心底 不要太高调 如果你想起他就做一道数学题 等毕业时把做满数学题的本子放在他面前 告诉他你有多喜欢他 不信他不感动
这个主意真的很好 当我做到第二题的时候 我就不喜欢他了
38.
“室友脚臭是一种什么体验？”
“我没有室友，因为我就是那个脚臭的人。”
39.
清晨，当阳光洒在你的脸上；
你的妈妈：“太阳都晒屁股了怎么还不起床！”
40.
喜欢一个人，就算捂住嘴巴，也会发出嗯嗯啊啊的声音。
41.
农夫在家门口发现一条冻僵的蛇，他想救蛇，就把蛇放到自己的怀里取暖，第二天农夫在家门口立起一块牌子，「禁止随地大小便」。
42.
冰冻三尺非一日之寒
长胖三斤却一点不难
43.
一边玩手机一边工作，效率是真的低。推荐大家集中注意力先去做正事儿，你会发现反而完成得又快又好。
像我就是放下了工作，专心玩手机，现在微博刷得又快又好
44.点赞的人就活该快乐一辈子！
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