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班上，有一个男孩暗恋一个女孩很久了。在一天的自习课堂上，男孩偷偷给女孩塞了了一张小纸条，上面写着：我关注你很久了。过了一会儿，女孩递过来一张纸条，男孩迫不及待地打开。纸条上写着：请不要告诉老师，我保证以后再也不在课堂上吃东西了；
喜欢我就嘟嘟嘴再翻个白眼，不喜欢我就把右脚放左肩；
我想成为你的心，如果你惹我生气，我就暴跳如雷；
所有的神和马都是浮云，所以现在我开始相信牛了；
带4岁大的儿子到公园玩，先是跟在我屁股后面，然后加速往前面跑。我不解，正要给他打电话，儿子又回跑，气喘吁吁地抱怨说:那个叔叔跟你穿同一双拖鞋。。。
很多人说人长得丑就要多读书。难怪我妈妈说我从小就不适合读书；
单身久了，一个女生坐公交车蹭我肩膀，瞬间我觉得我自己老了五十岁，我已经沉浸在跟儿子儿媳孙子孙媳拍全家福的场景中不能自拔；
哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？答曰：银行卡差一分钱钱才能把全部钱取出来；
我在南方三十度，你在北方穿长裤；我在南方露肚肚，你在北方裹肚肚；
我的突然造访使他忐忑不安，但他还是佯装淡定。开玩笑，跟他打交道这么多年我还看不出来吗。他慢慢放下茶杯，点燃一支烟吞吐着：“美女，又有什么事？”我感到他又在故意刁难便开口：“爸，我又没生活费了！”
真正可爱的女生，你对她笑一小会，她就会开始对你笑；
每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友同房，女朋友也只好抱歉的和我说：“不好意思，你就和我弟挤一挤吧。”后来我去她家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”“当然。”我拉着他儿子的手坚定地说；
一个成功的男人背后会有一个支持他的女人，一个成功的老板背后会有一群努力搬砖的员工；
吃吃吃，胖胖胖就完事了，瘦下来得看缘分；
在路上听到两个女生讨论九宫格，我凑过去搭讪说：“两位美女，我也喜欢九宫格，全键盘打字不方便。”一个女生白了我一眼，对另旁边的女生说：“我比较喜欢鸳鸯锅，人多的时候才吃九宫格。”
把压力变成动力？我只会把压力变成食欲QWQ；
小时候赖上辣条的味道，但是家里给的零花钱不够，经常偷父亲的钱。有一次，为了请朋友一起吃辣条，我偷了父亲100块，放学后父亲把我带到无人小巷，对我说，我藏点私房钱容易嘛，下次记得在你母亲提包拿；
在我震撼学霸成绩的同时，我也会让学霸震撼我交论文的速度；
失恋了分手了，哭了许久，朋友知道了就赶过来安慰，突然，他盯着我的眼睛，说了一句话：你用什么牌子的睫毛膏？你哭成这样，却从未失去。我那个气呀，直跺脚呀，甚至把手机扔了，然后再没生气；
我养了条鱼，某日它突然翻肚皮了，想想情深一场，就让它的肉体与灵魂跟我融为一体吧，清蒸红烧鱼！
病人要求出院，医生却说不行，还要继续住院观察。病人：我都住院好几天了，怎么都没人来看我？医生：我们有在暗中观察。病人无语；
幼儿园课堂上，老师说：每个人问一个问题，然后回答下一个问题。其中有一个孩子一直把手举在空，轮到他提问时，他却把手放下了，老师问:你等了这么久，为什么轮到你说话的时候就把手放下？孩子回答:太晚了，已经尿出来了；
等我有钱了，买就买两个棒棒糖，一个我吃，另一个，你负责看着我吃，然后我在用甜甜的嘴去吻你；
梦想还是要有的，不然喝高之后没话撤牛皮；
熬夜对身体有害，应该每次熬夜都熬点宵夜来弥补；
叫人来打扫房子。阿姨进屋要穿鞋套，我说不用，你可以直接踩上去，阿姨说，怕我的鞋脏了；
在我的印象中，我妈妈是个急性子。大概是五六岁吧，我妈和爸爸又吵架了，爸爸一直说，你打我，你打我。听了爸爸的话，她很生气，她二话没说，抱起我，朝爸爸砸去...
小赵不认真工作，导致被解雇，对主管说：我在公司工作了这么年，没有功劳也有苦劳，给我写封推荐信吧，主管没有说话，只是笑着递给了小赵一封刚刚写好的推荐信。信上是这样写着：这个人在我们公司工作了十年，当他离开公司时，我们都很满意；
趁着暑假，找东北朋友玩耍，朋友说:别舔这个铁栏杆。夏天你怕什么？说完我不服气地舔了起来。过来一会，朋友不好意思地说：我不是那个意思，我经常在这里撒尿；
很莫名其妙的事，我和老婆吵架，她生气离家出走了，她出去不到两分钟就回来了，说，滚；
要记得:早餐一定要吃。当然，这不是健康不健康，而是因为这是你一天中最便宜的一顿饭；
爷爷养过一只宠物狗，怕它偷吃，所以经常在食物上涂辣椒粉，后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要掺辣椒；
饭局常见的三个场面：结账的时候只有你清醒着，想请的人没来，来的人和你没关系；
心情自在，出去公园到处瞎逛。突然，我看到一群老人家聚在一起，我很好奇，就挤上去瞧，发现他们在讨论看手相，反正也闲着，就用心听了一段时间。然后我让舅舅给我看了婚姻的事。我叔叔转头看着我说：婚姻要看脸，你这不行；
犬威专家说人类平均每天摸手机150次，我笑岔了，完全是胡说八道，不就一次嘛，醒来就捡起来，睡前放下；
今天，听说我们公司一位大姐离婚了，原因是她妻管严，于是，我赶紧给老公发信息：亲爱的，零花钱还有嘛？老公回复：老婆，对不起，我错了，下了班我就把那几千块私房钱上交。我心想男人藏私房钱也正常，于是又发给老公：亲爱的，没关系我不怪你。老公立刻回复：老婆，她们都是乱说的，我只是借给小红的几万块钱，我跟她真的没什么。我生气胡说道：几万块钱可以打胎很多次了呢。老公回复：没有很多次，就一次而已。我：尼玛，这还能过日子，离婚；
一个路痴朋友，昨天，他去超市买东西。超市很大，他挑了几个苹果，想要去结账，找收银员的时候缺怎么都找不到，他绕了一圈，不知怎么地走到了超市外面，他找到一里边的保安，问:兄弟，超市收银台在哪里？保安惊呆了问:你怎么出来的；
儿子一直有睡前要听爸爸讲故事才能入睡的习惯。这一晚，爸爸又开始讲睡前故事了。爸爸:从前，有一只青蛙。儿子:爸爸，今天我不想听童话故事，可以讲科幻故事吗？爸爸:好，在太空中，有一只青蛙。儿子:算了，爸，为了庆祝我八岁生日，能不能讲开放点的？爸爸:“好，有一只青蛙没穿衣服;
以前新闻上说过，如果喜欢熊猫，虽然领养难，但是可以认养，就是按时给动物园打钱送食物，然后这些钱会花到你认养的熊猫身上，食物也会喂给它。你就是它名义上的主人，还可以定期去看望它。真心觉得这样超棒超温情，又环保又有爱心。你想不想认养一只？不是，我的意思是，如果大家都愿意的话，我愿意接受认养，谁还不是个国宝宝呢；
我已不再是当初那个可爱的我，取而代之的是更加可爱的我。
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