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言语的互动是人与生俱来的能力，而真正懂得说话沟通，则是一门艺术，需要懂得技巧，很多人不明白甚至埋怨，为什么自己付出真诚却得不到同等的尊重和珍惜，那么很有可能就是在交流方面没有注意说话的分寸与方式所导致。
然而常把这几句话挂在嘴边的人，证明根本不懂得社交，付出再多也很难被人喜欢。
生活中总会有这样一类人，总是不断的否定他人，“不对，你不知道，不是这样的，你错了”然后可能再语重心长地说“你应该……”不管本心目的如何，但在旁观者看来就是不可一世，但看似自以为是的自大背后其实源于自卑，想通过对他人的否定来突出自己的能力与智慧。
造成这样性格的起因有很多，可能出于嫉妒，有可能从儿时就缺乏别人的肯定，甚至常常遭遇被否定。因此一个总是否定别人的人，其实是在救赎自己的内心，这是一种内心的保护本能，希望把掌控能力握在自己手里。
《人性的弱点》中写道：“人总是喜欢贬低比自己厉害的人，这是人的天性，就像天生喜欢好看的人一样”。
每个人家庭教育环境与阅历，造就了我们不同的性格，因此这样看上去强势的人很多，自以为自信果断充满着领导力和决断力，即便交往过程中付出真心，甚至做出不少牺牲，也会比因为说话措辞的不当而遭遇他人的反感。
在交流过程中聪明的人，都要懂得把舞台让给对方，人都有被认可的需求，给他人表演的机会，自己才能获得掌声和尊重，凡事都是相对，不要太过想突出自己的正确，立场的不同，根本不存在绝对。太过自我的交流自以为的真诚，却只能让人充满着抵触与无力感，不敢太过亲近的深交关系。
卡耐基曾说过：“当我们想改变别人时，为什么不用赞美来代替责备呢？虽然只有一点点进步，我们也应该赞美他。因为，那才能激励别人不断地改进自己。”
所以想得到更多的肯定，从认可，赞美他人开始
不经历别人的苦，怎么可能感同身受，因此更不要轻易表述不以为然的态度，人的倾诉需要的除了直接的帮助，还有内心的安抚，或许这样的回应是出于自以为的暗示试图让倾诉者放松，但最终给对方的感受就是不被尊重的嘲笑。
或许出于你真的有本事，在你看来真的不算什么，但不是当事人，不是当局者，没有亲身体验就不要妄作评论。
我想很多人都遇到过这类型的人，当自己经历纠结、痛苦和挫折的时候与之倾诉，得到的不是安慰和帮助，而是那句“嗨，不就……？这还能叫事吗？”
之所以令人厌恶抵触，不单纯是不屑的态度，重点还在于接下来根本没有援手，除非你可以替对方完全化解危机，解决问题，不然千万不要随口一说“那不叫个事”。
每个人在意的东西不同，每个人的承受力更是不同，你以为的未必是对方以为的，而他人的经历与情绪的起伏，也不是一个外人应该随意评判的。因此这样说话方式的人，即便在日常交往中付出再多，牺牲再大，也不会被人珍惜，因为日积月累下的情绪，早已被成为厌恶的对象。
赞美是给人最大的认可与鼓励，被赞美后也会成为一种莫大的动力充满着喜悦感，然而凡事都要以实际出发，夸张到不切实际的赞美，反而会变成一种嘲讽。
相比批评、指责和暴力，过度的褒奖、不恰当的表扬乃至指鹿为马的赞誉，只能被扭曲，从而更加值得警惕。
赞美一定要建立在真实的基础之上，尽管人人都希望被夸赞，但当赞美一些不符合实际情况甚至被恶意歪曲的时候，被赞美的人往往会产生一种被羞辱的感受。只有建立在真实基础之上的赞美，才能够被人信服，也才能让人感受到被尊重和骄傲。
善良的人容易木讷，细腻温柔的人也常常会不自觉的变得唠叨令人心烦，而聪明的人容易尖锐，容易伤人的人，往往都太过自我缺失感知力，和自控力，人都有自己的不足和缺失，意识到并改变调整，才可以改变自己的命运，和人际关系的和谐程度。
《说话心理学》书中把人们沟通的过程归结为三要素，分别是观察、倾听和言辞，而《非暴力沟通》中也提到，首先是想要表达的时候，要说出的是感受，而不是评判，用对方可接纳的方式去沟通，才能够达到良性的沟通效果。
文/感情中转站
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