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大家好，我是布谷妈~
当孩子刚学会说话时，那天真无邪的话语，总能逗得你哈哈大笑。但慢慢的，画风就不对了。他那小嘴叭叭的，跟豌豆射手似的，有些话说出来，你都不知道该咋接。
之前看过俩小孩，因为被妈妈吼了去找爸爸告状。弟弟那逻辑、那思维、那语速，看得网友一愣一愣地，纷纷自愧不如：“不多读几本书，根本招架不住。”
孩子能说会道是好事，但如果他顶嘴直戳心窝子，家长们的心情肯定不美丽。
当孩子学会顶嘴后，我们该如何应对呢？
心理学上认为：孩子顶嘴，其实是一种自我防御。他可能是感觉受到了伤害，便用回嘴的方式来寻找心理平衡。
鲁道夫·德雷克斯，提出用“目的揭示法”，来发现孩子行为背后表达的诉求。
●成长的必经过程
孩子最开始学会顶嘴，大概是在2岁以后。他虽然掌握的词汇量不多，但奈何他小嘴会说啊。这时候，他的口头禅一般是：“不！”
“来穿上外套吧。”
“不要！”
“把玩具放回去。”
“不行！”
“别把水洒地上。”
“不听！”
......
这时候，你恨不得捂住他的嘴，把“不”字给塞回去。
但其实，孩子开始跟你说“不”时，也正意味着他“自我意识”萌芽了。他不再对父母的话百依百顺，而是有了自己的想法和主见，慢慢形成独特的个性。
虽然老跟你唱反调，这事惹人嫌。但如果我们只要求孩子听话照做，却是对他成长极其不利的。所以，养育2-3岁的娃，父母还是多一点耐心比较好。
●试探规则
当孩子长大一点，他会尝试挑战规则，想看看父母的底线到底在哪里。
比如你说：“只能看半小时电视。”他可能会问你：“为什么我的朋友可以看一个小时，而我只能看半小时？这不公平！”
好家伙，年纪不大脾气不小，都学会顶嘴了！
父母先别急着生气。孩子其实是在表达需求，并且试图看看，规则到底能不能打破。
我们要做的，就是坚定立场，明确地告诉他：“每个家庭情况不一样，在我们家，规则就是这样，不能改变。”父母不让步，孩子知道你的底线，也就不会轻易来挑战了。
●寻求关注
鲁道夫提醒父母：
“如果你对孩子的顶嘴是心烦或者愧疚，并且想要采取的行动是哄劝，替孩子做他能做的事情。那孩子就是在寻求你的关注。”
比如孩子一直缠着你，不管你做什么，他总在旁边捣乱。或者提出要求，要你帮忙做这做那。
你要是不耐烦，让他自己在一旁玩耍，他会顶嘴说：“只知道忙忙忙，别人家妈妈怎么不那么忙啊。”
这时候，孩子其实是想说：“你别忙了，陪陪我嘛，我想跟你一起玩。”
●争夺“权利”
如果你发现，让孩子往东，他偏往西。你说啥，孩子总要顶一句。你让干啥，他偏不干，不让干啥，他偏要干。
而你的感受是：他在挑战你！你觉得自己受到了威胁，并且被激怒。此刻你想采取的行动是：拿起手边的扫帚，精准定位，扑过去。看你下次还敢不敢！
打完是不是很解气？
但真相是，很可能过不了几小时，孩子又“重蹈覆辙”，把你气得上蹿下跳。你感觉太累了，很泄气，有种被打败的感觉。
如果处于以上这种情况，那么，你很可能是跟孩子陷入了“权利之争”。
孩子希望能发表自己的意见和看法，他希望能按照自己的想法行事，而不是事事听你的指挥。他在与你争夺事情的“主动权。”
了解以上这些原因，我们在化解“冲突”时，或许就能用更温和、更有效的方法了。
身边很多朋友开玩笑说：“孩子顶嘴，打一顿就好了。”
但如果我们一味地运用权威，用打骂的方式让孩子“闭嘴”。他虽然当下出于畏惧不再说话，但他的情绪和事情并没有解决。
如果“怨恨”的情绪积压太多，到了青春期，孩子“叛逆”起来，父母的权威就不管用了。
比如孩子玩手机。他顶嘴说：“为什么别人可以玩，我却不可以？你是坏妈妈！”
你伸手打过去，不但不会改变他的想法，反而会让他更加坚定你是“坏妈妈”。并且很多年后，他可能还记得，在某年某月某日，你打过他（相信我，这个真有可能）。
孩子会因为觉得不公平，而故意做出惹你生气的事来。比如破坏家里的东西，或者弄哭弟弟妹妹。
那我们该怎么做，来改变这种局面？
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