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一、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
二、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
三、“你为什么从好友里把我删了？”“电脑太卡了，他们让我删点不重要的东西。”
四、一天跟老婆吵架，她急了，拿起一瓶敌敌畏，说：“你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。”过了一会儿……“老公，拧不开……”
五、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：“幸亏你碰到我了！”“嗯嗯，万分感谢！”他接着说：“这要是碰到别人兴许就还你了！”
六、宿舍半夜讲鬼故事，吓得我直哆嗦，这时老大看到我这个样子赶紧说：“大半夜的别讲鬼故事了，人不一定爱听，鬼肯定爱听！”
七、被别人利用？只要你成为一个废物，就没人能利用你。
八、昨天中午去吃米线。店里的米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。一对小情侣在聊天。男：“我就搞不明白，为啥过桥米线就那么贵呢？比普通的贵6块钱！”女：“不知道，可能这10块钱里面包含过桥费吧！”
九、记得那年高考，考的不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：不行的话，就复读吧。这时坐一旁的爷爷生气的说：考不上就考不上，服什么毒啊？
十、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
十一、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
十二、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
十三、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
十四、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
十五、难过的时候，我打开钱包，心里就平衡了。因为至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有。
十六、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
十七、临终前，老父亲对儿女们说：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里……”
十八、我是真的喜欢你，永远把你放在第一位，先不说了，游戏开了。
十九、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
二十、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
二十一、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在街上牵着你的手，却看不见你的脸。
二十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
二十三、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
二十四、你发神经的时候，就像猪上树一样让人吃惊。
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