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我有一段时间特别喜欢听陈奕迅的歌,他有一句歌词我相信大部分人都知道:“得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。”其实,我经常性的会思考一个问题:到底是没有拥有过比较痛,还是拥有过再失去会比较痛。我没有答案,可能两者都夹杂着不甘心,这种不甘心却不同。
假如我没有拥有过,我可能会在多年以后仍然心存遗憾,当初为什么没有鼓起勇气告诉你我对你的感觉,这种不甘心的痛苦会伴随我的一生。假如我拥有过再失去,我的心底就破了巨大的洞,时不时就会有冷风往进倒灌。拥有再失去就意味着我失掉了一部分自我,我不会再愿意将就。这种清醒的不甘心失去的痛苦是阵痛,不要命却也无法根除。
但偏偏我属于后者,拥有过心口的朱砂,也失去了我的白月光。终于还是放弃了彼此,谁都不再愿意提及那一段过去。但是我多么想问你一句:“你在那边过得还好吗?是否已经放下了过去,把我忘得一干二净。”
你在那边过得还好吗?在艳阳高照的晴天,是否会想起我明媚温暖的笑脸;在阴郁低沉的雨天,是否会想起任性闹脾气的我。是否你也和我一样,某一个时刻也会有突然的孤独感袭来,仿佛周围世界突然失色一般。你在那边过得还好吗?工作是否顺利?生活是否充实?爱情是否重新到来?我想没有坏消息传来就是最好的消息。PS:我过得不算好,但是也不算不好。就好像不能说我的生活不幸,但也不能说我过得幸福一样。
我锻炼了千百次与你再次相见时的微笑,预设了千百个再次重逢的场景。唯一没有想过的就是我们可能这辈子再也不会相见,一旦在人生的分岔路走散就只会越走越远。我知道我们的结局已经不会再更替,也了解到我曾经的年轻叛逆,一味地猜忌消耗了你对我所有的耐心。就算是说了几千句的对不起,我们也再回不到过去,只能够无数次地在背后责备我自己。但是偶尔想起你,我还是很想问你一句:你在那边过得还好吗?
我单独租了一个房子,有了我梦寐以求的独处空间,有着任我怎么打滚也不会掉下去的大床,有着一睁眼就能感受到阳光的大阳台,但是也只有我自己。曾经想让时间来治愈受到的所有的伤害,也想让时间来埋葬关于你的所有美好的回忆。时间却变本加厉,反而让我的心脏始终难以平静。人就是一种很奇怪的生物,分开以后向别人诉说时都是对方的缺点,自己回想起来的却全部都是优点。总是有着言不由衷、口是心非的坏毛病,用厚厚的面具与盔甲,谎言将真实的自我层层包裹。
有的时候经常性的会想起你,思念偷偷的就会从嘴角眼睛跑出来,欢愉的时候经常会不自觉笑出声来,悲伤的时候也会不自觉地流出泪来。可能在别人的眼中就是一个莫名其妙的人啊,那是因为想到你就会满心愉悦,心尖发颤。但是记忆却像是在时时刻刻提醒我,你早已将我的心拒之千里,也不许我再靠近。我不喜欢漫漫长夜,毕竟凝结了太多太多的思念与孤单。那些因你而生出的情结,怎么解也解不散,偶尔想起想打扰你,却也找不到话题,也没有了当初死缠烂打的勇气。
因为已经失去,所以才会铭记,才会不舍得忘记。如果还能相遇,真的还想再问你一句:你现在过得好吗?也许,那个时刻我还是会逃避的吧!
但愿,所有的人都能在伤痛里学会成长,在生活中学会前进!
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