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正确认识“可怕的两岁”
前几天我带小叶子回家,电梯里人有些多,我们家住的楼层号已经有人按过了,儿子不依不饶:“为什么别人要按我们的楼层?”
告诉他不用按了,他立刻在电梯里就哭了起来,当妈的真想假装不认识他,太尴尬!
拗不过只好又坐电梯下去,重新上来让他自己按。
传说中的“Terrible Two”,俗称“可怕的两岁”,应该是来临了。
两岁前还是软软糯糯的小羔羊,两岁开始就变成小炮筒,一点就着,小脾气经常没由来地一顿发泄,不管不顾地先炸上一通。
有可能只是不喜欢妈妈给换了蓝色的饭碗,不许爸爸碰她的小熊玩具,你涂了口红没给她涂,家里的猫尾巴没按照他要求那样放好,自己放的屁没找着……
他们的情绪就像一枚小炮筒,一点就炸,有时候甚至毫无任何征兆,坏脾气说来就来,不管不顾地先炸上一通。
这个阶段的孩子,喜欢“唱反调”,爱说“不”,问他怎么了,偏不说,宝宝的心思全靠猜。猜对岁月静好,猜错鸡飞狗跳。
喜欢尝试独立,变得“自我”。
坐电梯一定要自己按楼层;要睡觉了谁都不能动灯的开关,就要自己关,否则就要开开重新按;爸爸不可以坐平时宝宝坐的座位,妈妈也不可以坐。
一点不如意,立刻原地嘶吼大哭,声音极具穿透力,过一会妈妈还气着呢,小戏精已经自己擦干那两滴泪珠,追着猫到处疯跑。
孩子为什么变得这么不可理喻呢?
2~3岁是孩子自我意识觉醒的阶段,自主意识开始萌芽,并且没有良好的自控能力。
这个阶段的孩子,并非真的反抗,而是在用自己的方式试探父母,希望被关注。
他们到了语言敏感期,刚学会说话,不懂表达,还不明白“不”的背后究竟拒绝了什么,要承担怎样的后果。只是觉得这样一个单音节词,能快速地回应父母,说着好玩。
两岁的孩子,以自我为中心,家长不必上纲上线批评孩子“自私自利”,因为他们刚开始意识到“自我”和“他人”的区别,需要反复确认物品的归属。
儿童心理学家皮亚杰认为,2-5岁的孩子处于“自我中心阶段”,只会从自己的立场与观点去认识事物,而不能从客观的、他人的立场和观点去认识事物。
例如孩子他自己的汤是热的时,就认为别人的汤也是热的。这种以自我为出发点的认知,与利己主义是有区别的。
如果我们能正确认识到宝宝两岁时叛逆的原因,可能也就不难理解这些令人费解又头疼的行为了。
适当“惯”着些孩子
1、让孩子自己承担后果
保证安全的前提,父母陪着宝宝一起去“探索”。
女孩子不分季节的臭美真是让老母亲头疼。入冬了,非要穿小裙子,放任她穿,出门知道冷了,自然会主动要求添衣。
早晨赖床不起,大胆放任他赖一次床,上幼儿园迟到了,被老师问话、被其他孩子笑话,知道羞羞了,自然不会再赖床。
孩子需要这样的“纵容”,才会品尝到后果的苦涩,往后不用父母频繁的说教和督促,孩子自己已经内化成最初的自律意识。
2、留给孩子一半的选择权
父母可以征求意见式给出有限的选择:
“动画片再看五分钟还是十分钟?”
“饭还没做好,先让爸爸带你去楼下溜达一圈还是找隔壁小伙伴乐乐玩一会?”
我们可以宽容一些,让宝宝感受到来自家庭的安全感,但又不可以无底线,因为孩子会不断试探我们的底线。
3、允许孩子哭闹,切忌吼孩子
吼孩子、打孩子都是不可取的,动武是最糟糕的教育方式,可能会影响孩子的一生。
经常被吼的孩子,会把情绪调成静音。“惯”着一点,允许孩子哭闹,倾听孩子的需求很重要。
派妈给大家分享我平时自我平复的小办法。
孩子开始胡搅蛮缠、满地撒泼的时候,就在心中默念“我生的我生的我生的”,然后给自己洗脑:我不跟一个两岁娃娃一般见识,我跟他对吼,岂不是我也成“terrible two”了?不,我是一个成熟、大度、理智、端庄的母亲。
然后背一遍24字方针“富强、民主、文明、和谐……”强制自己转移注意力,冷静一下。
处于叛逆期的孩子更需要安全感,放心去爱那个两岁的娃吧,宠不坏的。
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