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1、老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字,下课时小毕把作业交了。老师看后问:“你是怎么搞的,四十五米高的建筑物写成了十五米,六辆汽车写成了两辆,三个人写成了一个人?……”“我可是严格按比例缩写的!”小毕答道。
2、一个成大事的人,不能处处计较别人,消耗自已的时间去和人家争论,不但有损自己的性情,且会失去自己的自制力。在尽可能的情况下,不妨对人谦让一点。与其跟狗一路走,不如让狗先走一步,如果给狗咬一口,你即使把狗打死,也不能治好你的伤口。
3、自孩子们网上上课以来,每天下午对门二胖他娘就开始骂他。昨天没听见她骂孩子。刚下楼碰到二胖我打趣他:胖儿,昨学的不错吧,没听到你挨骂?二胖儿:多亏了你,昨你被你媳妇关在门外,穿条短裤瑟瑟发抖的样子,成功了转移了我妈的注意力,门缝里看你。
4、大半夜了,我还是想出门买零食吃。我老妈发话了:闺女,你难道不减肥了吗?”我悠悠的说:“反正我现在有男朋友了,这辈子肯定有人要了。”然后我老妈语重心长的说:“难不成你不想换了吗?”这一句话深深的触动了我,太励志了。
5、老师打电话给我:“把你儿子接回去吧,你儿子有经济头脑,是一块经商的料,在这儿读书浪费了。”家长问:“怎么看出我儿子有经济头脑的?”老师说:“昨天布置的作业,他没有交,问他为什么不交,他说没有作业本,问他刚发的作业本哪里去了,他说卖给同学了。”
6、夜里睡觉时,女朋友问:亲爱的,你觉得我哪里胖,我……女友:亲爱的,你觉得我哪里胖!哪里需要减肥啊!我:亲爱的还好吧!最好把手上的肉减下!女友:为啥,我这可是富贵手啊!为啥要减啊!我:你是富贵了,就你这手,结婚时给你买戒指,都要比人家多花好多钱!女友:滚!
7、弄了两塑料水桶,有时装水,有时会当凳子坐下。这天吃饭时,老婆正坐着凳子吃饭呢,突然“咔擦”一声,把水桶坐烂了,差点蹲地上。我:看你……还没说完,老婆大喇叭一开:难道我还没个桶重要吗?喋喋不休了一大堆,其实我是想说看你注意点别摔着!几天后,我坐桶上吃饭,又坐烂个桶,老婆不乐意了:你个败家玩意,就剩这一个桶了,你又给我坐坏,以后站着吃饭吧你!卧槽,难道桶比我重要吗?
8、小时候老妈买件皮衣,宝贝的不得了,不小心挂坏一个小口子,很是心疼。我拿出神奇502胶水,自告奋勇的帮她粘,老妈一边看着一边小心翼翼的问:能行吗?刚滴了一滴,好吧冒烟儿了,小口直接变成大洞了。至今不知道产生了什么化学反应,只知道我妈对我产生了物理反应。
9、老公第一次登门是刚参加工作的时候。我妈炖了一只鸡,按照风俗把鸡爪子给他夹碗里。告诉他:刚参加工作,吃鸡爪子是快往上挠挠的意思。谁知这二货和我妈说:阿姨您还是把鸡大腿给我吧,我吃鸡大腿儿工作好往上蹬蹬,我觉得蹬比挠快。后来我爸妈就同意了我们的婚事,理由是这小子不但反应快,脸皮还厚,在社会上不吃亏。
10、老家绵阳的,我们这里早餐一般是米粉。一天在米粉店吃早餐的时候来一小伙,问老板娘有没有包子?老板娘回答:包子倒是还有两个,但那是留给我老公吃的!小伙一脸茫然,我一口米粉喷涌而出……
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