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腊月初二是祭日,只见黄土不见爹。
不堪回首七八载,转眼当爹几许年。
去年的今日,我是急匆匆地赶去老家给父亲上坟。今年的今日,因为疫情的原因,就能回去老家给父亲上坟了。再加上现在的这个地方是环保监控重点市,连马路边烧纸的机会都没有了。
出来是一个人,现在是四口人。回家也不是那么方便了。拖家带口地回家路真的很费事。工作后发现,当初在外地上大学的同学都回家找工作,在省内上大学的同学都在外面找工作。有时候总想想跑出来这么远的意义,其实这是没有意义的,或许呆在家里的话,又想的如果当初出去应该多好多好的!这就是钱钟书的《围城》里写的,城里的人想出城,城外的人想进城。到底是对是错,没有答案的。
都说远嫁的女子是父母丢失的天使,那么跑远的儿子又是什么呢?说不上跑出来的到底对不对。即使你回忆起老家瓦蓝瓦蓝的天空,还有望不到边的麦地,以及冬天那烧得通红的铸铁炉子,还有那炉盘下面的烤土豆。你努力地去复原你熟悉的生活,却发现越来越远,没有蜂窝煤的炉火是烙不了10厘米厚的锅盔,没有老家的面粉是擀不了那怎么煮都不断的长面,还有那拳头大的羊肉能啃四五疙瘩。甚至有一天你突然发现,你也爱喝胡辣汤,吃糊涂面条也不觉得软。
一切的一切,看的是一年又一年的没啥变化。但十几岁的孩子们开始叫你叔叔,你也会发现镜子里的你有多了一份沧桑。都在努力的生活着,记忆中的父亲根本不曾远去,也许一瞬间,他在回家的那条小路上,小路上边上长满了许多青草:又一瞬间,他在土豆地里挑土豆垄,土豆垄上面的油菜花开得正旺;还有一瞬间,他和我妈妈去进城,我和我妹在家里等着他们给买好吃的。
许多东西参不透,所以也就懒得去多想了。还记得有一年的一天晚上,我在门口给王姑娘拍夜空里的星星,说北斗七星怎么怎么的,显摆的自己很有学问一样。三天以后果然发生了一件很不好的事情。其实即使这样,我也应该多看看南斗六星。所以说现在很少说不好的话。
今年的工作上事情比往年多些,可能人在充实中才过得更多一些快乐。今天回不去老家,连上坟都突然变成一种奢望。或许正是缺了那一跪下的瞬间,还有燃烧纸张发出的味道,还有那盘旋在坟前的喜鹊,还有那保佑子孙的祈祷,今天就是却一种祭奠的仪式。
小时候,总感觉当爹是真的好,想吃啥买啥。现在当爹了,你又会发现,下班了你不买点东西小孩翻你包没翻出好吃的那种失落感,和你当年是如出一辙。突然发现好久没正儿八经写过一篇文章,今天在这里工工整整地写一篇属于自己的文章,来祭奠那逝去的父亲。
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