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煌煌是幼儿园中的"小霸王"，经常与同学打架，闹别扭，有一次和其他小朋友玩扮演游戏时，煌煌突然就和另一个小男孩打了起来，还咬对方。煌煌妈妈听到老师的反映后心惊不已，对孩子表现出的攻击性行为感到无比担忧。
妈妈在尝试与煌煌沟通谈话时，煌煌一口咬定是另一小男孩的错，大声喊道："是他要抢我的球！"煌煌妈妈"反击"道："可是你打人就是不对，你应该去和他道歉。"
煌煌听了妈妈的话后，感到委屈极了，眼眶都红了一圈，不再理睬妈妈，还伤心地说妈妈偏心。
煌煌妈妈进退两难，也许这件事真的是另一小男孩有错在先，但自己孩子没说几句就与人打成一团，横冲直撞的性格也实在让家长老师苦恼。
自己到底该如何化解孩子的攻击性行为，改善孩子"过火"的性格特点？
为什么孩子容易与他人"打成一团"？
表达自身的想法与愿望小年龄儿童由于语言能力尚未发育完全，以及认知的不成熟，"攻击"就成了他们表达自身想法与愿望的最直接方式。
孩子想得到某样东西或者想玩某个玩具，往往是直接付诸行动，并不会事先与人沟通交流。即便有些孩子比较早熟，善于克制自己，懂得向大人阐述自己的想法，同时也懂得"攻击他人"是不正确的行为。
但据相关研究证明，当孩子的愿望无法被满足，或者争吵爆发时，他们最终的解决方式还是"以牙还牙，以眼还眼"。想要孩子学会忍耐，似乎是一件十分困难的事情。
为了引起家长的注意孩子总是对他人表现出"攻击性行为"也有可能是为了引起家长的注意。
很多儿童在面对家长的漠不关心、冷漠等待遇时，常常会以"叛逆、攻击"这样偏激的方式引起家长的关注。
在这种过于放纵的家庭氛围与教育中，孩子没有学会正常的与人沟通交流的方式，也没有人教导他们"攻击性行为"的错误，孩子遵循着本能行动，用"攻击"向父母强调对自己的关注。
深受家庭环境与教育的影响家长应该如何对待犯错误的孩子？有人回答："打一顿就好了。"
孩子为什么总是与人打成一团，总是向他人表现出"攻击性的行为"？家庭环境与父母的教育方式可以说是问题的关键所在。
父母是孩子最早的启蒙老师，可以说孩子自从出生以来的大部分习惯与行为都是从父母身上习得，深受影响。
孩子的学习模仿能力非常强大，如果父母是遇事善于沟通，从不以暴力谩骂解决问题，那么孩子也会向父母学习。但如果父母经常打骂孩子，在孩子犯错误的时候，不问缘由便开始责骂体罚，那么孩子也会模仿父母，以"攻击"解决问题。
有效运用"冲突协调模型"，化解孩子的攻击性行为
什么是"冲突协调模型"？冲突协调（conflict mediation)模型最初是由美国儿童心理学家格林伯格（Greenberg P.）提出的，包括最初的问题确定到最终以令双方满意的方式解决问题。
而马乔里·克斯特尔尼克则提出了冲突协调的七条要旨，其中包括：
建构更加平和的目标，建构儿童之间以及儿童和成人之间的信任，教给儿童处理强烈情绪的方法，教给儿童解决问题的策略，鼓励儿童用积极的行为取代打架行为，促进儿童间的友好相处，提升儿童的能力感和价值感。
从这七条要旨中我们可以看出，在运用"冲突协调模型"的过程中，家长发挥着至关重要的作用，一步一步地引导孩子如何处理自己负面的情绪，解决自己身上发生的矛盾。有相关研究表明，儿童在幼时学习的社会技巧很有可能会持续沿用到成年时期。
"冲突协调模型"总结起来可以分为四个步骤：
家长应该保持中立的位置我们回想一种很常见的现象：两个孩子闹起了矛盾，B孩子突然跑过来，哭着对你说A孩子打他，而B孩子手臂上的红手印就是A孩子打人的证据。
我相信很多家长会气不打一处来，直接惩罚A孩子，要A孩子向B孩子道歉。因为我们下意识地认为打人的孩子是"坏孩子"，而被打哭的孩子就是"被欺负"的一方。
这其实是个常年禁锢我们的思维误区，很有可能A孩子才是"被欺负"的。但当A孩子看到家长表现出明显偏袒B孩子的态度时，他们便开始不信任家，即便家长询问谁对谁错，他们也不屑于回答。
那么家长想要使用"冲突协调模型"处理争端的第一步便失败了，因此当两个孩子发生争端时，家长应该保持自己的中立，这样才能让孩子们倾吐自己内心的想法。
了解事情的过程，倾听孩子的想法在幼儿园吃早餐的时候，壮壮看到小美面前已经吃空的碗，回想起老师昨天教导他们要乐于助人，于是壮壮想帮小美将碗放回回收的箱子中，小美不愿意，护着自己的碗不让壮壮碰，壮壮硬是将小美的碗抢过来，惹得小美在课堂上哇哇大哭。
很明显，壮壮想要帮助小美，但他却用错的方式。一些老师或者家长，在看到小美大声哭喊时，可能会直接下定义壮壮欺负了小美，实则不然。
因此家长在使用"冲突协调模型"，要善于倾听孩子的想法，了解孩子对他人表现出"攻击性行为"的原因与初衷，这样才能更好地教育孩子，引起孩子们的谈论，让他们彼此和解。
以提问的方式，让孩子自己找出解决问题的方式这一步是运用"冲突协调模型"最重要的一步，能够充分引起孩子们的思考与讨论，让他们从这个"和解"的过程中，学会解决人际矛盾的技巧与方式。
两个孩子因为某样玩具打成一团时，家长及时制止了他们，在倾听两人的想法后，知道孩子们都对这个玩具情有独钟，不愿意让出。
这时家长道："有没有什么办法能让大家都高兴？"见到两个孩子都没有回答，家长去询问其他孩子解决的方式，回来又道："有个小朋友建议你们轮流玩，你们觉得这个提议怎么样？"
比起家长强制为孩子制定"轮流玩"的规则，强迫孩子做出选择，这种方式能够让孩子主动、自愿地成为参与者，让他们就这个问题达成彼此之间的协议。即便有些孩子不能够就协议感到满意，他们也会在这个过程当中学会忍让。
当孩子们"冰释前嫌"时，家长应该及时鼓励当孩子通过彼此达成协议而解决矛盾问题，愉快地在一起玩耍时，家长应该及时上前鼓励，对孩子的努力做出肯定，这样孩子就会感受到"协商、沟通、谈论"带给自己的好处，渐渐的，攻击性行为会被孩子"抛弃"。
比如："你们能够想到一起玩这个玩具的方式，真是太厉害了！妈妈感到很高兴！""这么快就能找到方法，缓解矛盾，我真为你们感到骄傲！"
针对孩子的妥协及时鼓励，可以说是运用"冲突协调模型"的完美收尾，能够让孩子总结思考自身的行为，并在之后矛盾出现的情形中反复运用。
我是尼莫妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
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