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一、刚刚在逛街，突然被一算命老头拉住：小兄弟，本命年吧？我一想，真神了！于是坐下和他扯了半天，最后问他是怎么算出来的，他说：我看见你口袋里装的红内裤了。好尴尬……
二、7岁那年，我爸教育我：“在外面千万不要说咱家有钱。”我懵懂地点了点头：“是因为做人要低调吗？”“是因为咱家没钱。”
三、哥们刚出道那会儿，学了几天厨师，第一次去女友家，帮丈母娘做饭，那次超水平发挥，吃的老丈人一家子红光满面，完事老丈人一抹嘴说：好久没吃这么好吃的菜了，不错！我这有个活动你要不要考虑一下？我赶紧点头问什么活动？老丈人说：买一赠二，你娶我闺女，附带我们老两口如何？这……
四、今天正和女友逛街呢，一个小男孩扑了过来，扑在女友身上喊：“妈妈，我要吃糖。”把我吓坏了，这是什么个情况啊???我正疑惑呢，这时候真正的孩子妈妈过来了，忙过来道歉道：“对不起啊，对不起，我昨天告诉孩子过年呢，嘴甜点，能多赚些零花买玩具，哪知道这熊孩子，见男的就叫爸，叫女的就叫妈啊。”
五、今天去商场买东西，刚把车停下，就听到有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问师傅：“师傅你怎么知道我的名字？”师傅道：“谁知道你名字？我让你把车往里停！”
六、富翁要快不行了，把三个儿子叫到床前，老头儿：儿子们，我快不行了，但是我有一大笔遗产，你们三个每人去买些东西把这个房间填满，到时候谁填的又快又满，我的遗产就留给谁。大儿子买了一大堆废报纸，老富翁叹了口气。二儿子买了一大堆棉花，老富翁又叹了口气。这时，三儿子回来了，鼓捣了一会儿，掏出了新买的打火机……老富翁：果然是我的好儿子。我的遗产就是你的了。大儿子：恭喜三弟恭喜三弟!!二儿子：老三真棒老三真棒!!老富翁、大儿子、二儿子：老三，你现在可以把煤气关了不……
七、晚上在家看电视，电视上放的是秦始皇找长生不老药，我问老婆：“媳妇，你说世界上如果真有长生不老药该多好？”媳妇：“当然有了，我们村有个李大嫂，十八年前她32岁喝了一瓶药，现在十八年过去了，她还是32岁。”我：“哇，喝的什么药这么神奇？”老婆：“毒鼠强”
八、晚上，我睡觉的时候，老婆问我一个奇怪的问题。老婆：我和你妈掉水里了，你先把游泳圈扔给谁？我：你到底爱不爱我？老婆：我爱你！我：既然如此，为什么还要问这个问题呢？老婆：可是现在不爱你了！我：既然这样了，我为什么还要给你扔游泳圈呢？老婆无语！
九、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈……正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下得去手？
十、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了…… 于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊！快开饭等不及了…… 然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎…
十一、市场上买瓷器，看到一白色碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸么？ 老板一惊然后看我会，说：我想应该可以的，不过这是个花盆。
十二、今天看了一下老婆的包，发现一张办美容院会员卡的发票，就跟女儿说：你妈妈又败家了，花了这么多钱去美容。女儿顺口就说了句妈妈为什么去做美容，是因为丑吗？………现在我带着女儿在街上流浪，早餐都没得吃。被赶出家门了。
十三、我的一位朋友，很羞涩，喜欢一个女生好久了都不敢表白。后来这个女生对他说：“我的同学说看得出来你很喜欢我。”朋友羞愧得无地自容，说：“抱歉啊，我以后会注意不让人误会了。”然后，就没有然后了……
十四、今天同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？
十五、最近认识一个超级帅的设计师，刚才找他闲聊：“嘿，你喜欢狗吗？” 他：“喜欢啊。” 我：“送你一个好不好？” 他：“可以啊，多大了？” 我很羞涩的说：“二十多岁了” 加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一句：“20多岁了还没死啊”
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