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我姓朱,家中排行老四,因此很多人都叫我老四,虽然我一点都不喜欢这个叫法,但是没办法,谁让我现在还没有名字呢。听说在我出生的时候,我爹正在跟一个叫陈友谅的家伙打得不可开交,根本没有时间来看看刚刚出生的我。虽然我很生气,但是没办法,谁让他是我爹呢?
从小我爹就把所有目光都放在了我大哥身上,对于我这个排行老四,又是庶出的儿子根本就不在乎。虽然我又很生气,但是没办法,谁让他是我亲爹呢?不过这也有一个好处,我过得自由自在,想去哪玩就去哪玩。反正相比读书,我更喜欢听那些武将们的光荣事迹。可能是受到小时候的影响吧,我对战争充满了憧憬。不是我自夸,无论是单挑还是群架,我这些兄弟没一个能打的过我。
7岁那年我终于有名字了,不过不止我有了,我所有的兄弟都有名字了,我爹给我们兄弟几个都起名字了。我大哥叫朱标,我二哥叫朱樉,我三哥叫朱棡,我叫朱棣。虽然“朱棣”这个名字不怎么样,但是有总比没有强吧,再说了,我又反抗不了,我爹脾气又不好,万一揍我怎么办。
我刚有名字不久,我爹就成了皇帝了,以前的老哥们跟我说,我现在是皇子了,身份不一样了,要注意言行了。我当时也不是很懂,就觉得自己变得厉害了。不过那些以前的将领们却对我疏远了,不像以前那样亲切了。说起来还有点小伤感呢。
10岁那年我的身份有不一样了,我爹说我是燕王了,我爹跟我说,以后我要好好辅佐我大哥,要好好保护我们朱家的江山。虽然我和我爹没什么深厚的感情,但怎么说也是我爹,再加上我大哥对我也挺好的,辅佐就辅佐吧。
16岁那年我爹给我许了一门亲事,把徐叔叔家的大女儿许配给了我。对于这门婚事刚开始我是想拒绝的,可谁让这是我爹给赐的婚事呢,毕竟是我唯一的亲爹,我爹脾气又不好,万一又想揍我怎么办?我也只好接受了。绝对不是我喜欢她!不是!
17岁那年我爹让我们这些兄弟们一起回凤阳老家,说是体恤民情,了解老百姓生活的艰难。在凤阳,这一待就是三年,真的是痛苦啊。
20岁那年我终于走出了凤阳,离开了父亲,来到一个叫“北平”的地方。这个地方是真冷啊,怎么说我也是南方长大的孩子,哪里受得了这样的寒冷。为了让自己不那么冷,只好多搞搞军事演习之类的,让自己活动起来。期间,我还顺手招降了乃儿不花,并且曾生擒索林帖木儿,厉害吧。
32岁时我大哥死了,我爹非常伤心,我也有点伤心,毕竟平日里我大哥对我还是不错的,我犯了几次错,要不我大哥拦着我爹,我肯定要挨揍了。但不知怎么了,我在悲伤中竟然有一点小兴奋,呸!一定是我的错觉。过了三年,我二哥也死了,我爹很伤心,我还行吧,甚至更兴奋了,呸!一定又是我的错觉。又过了三年,我三哥也死了,我爹很伤心,但这次我是真的兴奋了。因为我有可能继承皇位了,论军功我最高,论能力我最强,皇位应该是我的了。但是让我没想到的是,我爹竟然让一个乳臭未干的小毛孩继承皇位,我很生气!非常生气!但是没办法,毕竟是我亲爹的决定,只好接受这个事情了。
我大哥死后我爹变了,脾气比以前更差了,他杀了很多人,杀了很多我认识的将领。不对,不是杀了很多,应该是几乎全部都杀了。这个时候我也是不惑之年的成熟男人了,我爹为什么会杀这么多人,我懂。只是还有点伤心,那个朱允炆到底哪里比我强?也许选择了我,根本不用杀这么多人吧。
我三哥死后不久,我爹也死了,我很伤心,无论我爹对我是好是坏,他都是我爹,他赋予了我生命,给了我名字,给了我现在的身份。我是真的很伤心,我真的偷偷大哭了一场,只是别人都不相信罢了。
我爹死了,大侄子朱允炆继承了皇位,我虽然心中十分不甘,但也自知没有能力抵抗朝廷的军队,因此我也想老实本分的过日子。但是现实总是残酷的,大侄子刚刚即位就展开了大手笔,对他的这些叔叔们下手也是毫不留情。我又不傻,他搞那些毫无能力的藩王就是做给我看的,没办法了,既然你朱允炆逼着我反,那我只好反了。我能怎么办,我也很无奈啊。
男子汉说到做到!说反就反!当时我就做了一个重大决定!装疯!没办法啊,只有装疯啊,现在打又打不过,再说了自己三个儿子都在朱允炆手里呢,还能怎么办呢?我老婆,就是那个姓“徐”的娘们,成日在我面前念叨着想儿子,我能怎么办,我也很无奈。这里可不是我怕老婆,也不是我在乎她,只是在一起时间长了,又为我生了三个儿子,怎么着也得顾及顾及,你说是不是?
朱允炆真是蠢,我装疯都看不出来,竟然真把我三个儿子放回来了,还让我有了一定时间准备,真是天助我也!老子反了!
造反真是不容易啊,那段时间真是九死一生啊,连我那个温柔善良的老婆都带兵打仗了,连我那个肥胖臃肿的长子都带头冲锋了。不过最让我感谢的可不是他们,而是李景隆。这哥们我熟啊,从小玩到大的发小,我最终能胜利多亏了李景隆了啊,这不,连金川门都为我开好了。事后,我想封他为第一功臣来着,不知道他怎么了,就是死活不愿意,我哥们就是谦虚啊。
终于我当了皇帝了啊,我既然当了皇帝,我就要做最好的皇帝,我要证明我爹的选择是错的,我要证明我的选择是对的。所以,我要修世界上最大旷世大典,我要开疆扩土,我要开创万国来朝的盛世壮景,我要远迈汉唐!但是,我也付出了一个非常惨痛的代价,我娘亲没了。为了证明自己的正统性,我不得不抹杀我娘的存在,我要以嫡子的身份继承皇帝位。这也成了我一生最大的痛苦,但我会为娘亲修建一个最好的寺庙,受万世香火!
我当皇帝的前三年,基本没干什么事儿,就是杀杀我侄子的忠臣,恢复了我爹的一些制度,拼了老命看了一些书(没办法,识字不多啊)。但是当皇帝实在是太累,每天都有数不胜数的公文要批阅,无奈之下只好建立了“内阁制度”。这里要说明一下,我建立内阁不是我懒,我是要抽出时间多干点大事的。
我当皇帝的第三年,我突然脑袋一热,想看看外面的风景,可我又是一国之君根本出不去。最后我想到了郑和,郑和那小子在我造反的时候就天天在我面前念叨,说是憧憬航海的生活。行吧,我又不是昏君,既然你这样想去,那就让你去吧。顺便,我说的是顺便哈,顺便帮我找找我大侄子,再顺便在外面吹嘘我一番。
我当皇帝的第四年,我的生活又恢复了平静,每天就是批批公文,读读书,监督监督《永乐大典》的编修情况。当真是百无聊赖啊。正好这时,安南有一个自称是陈朝后人的小伙子找到我,说是他被谋朝篡位了。我当时一听,当时就火冒三丈,怎么能谋朝篡位呢?最关键的是,谋朝篡位竟然不告诉我,还敢骗我!是不是不把我朱棣放在眼里?于是,我就把安南给灭了,设立了交址布政司。
我当皇帝的第五年,是我一生最痛苦的一年,我老婆死了,那个每天碎碎念,操心这个,担心那个的老婆死了。我从未想过这个陪了我大半辈子的女人会离我而去,我也从未意识到原来她死了,我会这么痛苦。我想起了我们在北平生活的日子,我想起了我们成亲当日的场景,我突然萌生了一种想法,并且这种想法一旦出现,就再也遏制不住。我要带着她回到北平去,我要把她葬在北平,将来我要和她一起葬在北平。(PS:永乐五年,徐皇后去世时至永乐十一年下葬,这期间徐氏的棺椁一直被置于南京皇宫内未葬,徐皇后也是入葬明十三陵的第一人。)
我当皇帝的第八年,我尚未从失去妻子的阴影中走出来,但一条不太好的消息传来了,漠北那边好像不太安分。去年派过去的丘福也被打败了。真是不让人省心,算了,还是我自己来吧。她走了,也就这个国家能让我找到自己的存在感了。战果呢,还行吧,也算是没有白走一趟。
我当皇帝的第十二年,好不容易消停几年的漠北又要搞事情了,我这暴脾气!打!还是我自己来,我就不信我弄不好一个漠北。战果呢,也还行吧,比第一次要稍微好了一点。
我当皇帝的第二十年,蒙古那边又开始搞事情了,没办法,还得我来。行,再打一次吧,无非是累一点,又死不了人。不过,这一次的战果非常不好,基本没找到几个蒙古人。但要是不发一枪一炮就这么回去了,夏元吉那几个老家伙不得笑死我。算了,听说兀良哈部也不太老实,就打他们吧。
我当皇帝的第二十一年,可能是人老了,身体也不行了,什么毛病也都出来了。但是漠北的问题还没解决,这让我非常头疼。但是没办法,还得我来。这是我第四次走这段路了,现在看来甚至有点怀念的感觉。这次的战果更差,比第上一次还差,不过我倒是看开了。回来的路上下雨了,我让军队扎营休息了一会,我走下马车,看着站在雨中的士兵。有一种悲凉的感觉涌向心头,记得前两次也是下雨,我站在雨中看着士兵们操练,我陪着士兵淋雨。但是现在不行了,没人扶着站都站不稳了。嘿嘿,也许真的老了吧。
我当皇帝的第二十二年,我身上的病更加严重了,但是漠北那边还是不消停,我对这个老敌人都佩服了,真能折腾。行吧,再来一次吧,行不行就这一次了。
军队已经准备好了,我站在马车的边缘,回头看着这个我一手建立的北京城,我突然不想走了,我想留下来。我想起了一句非常不吉利的诗词:此去何时见也,襟袖上、空惹啼痕。真没想到,我这个半文盲也能想起来诗词来,真实让人感慨啊。不过我可不会哭,我是谁?我是朱棣!世间独一无二的朱棣!
这第五次北伐,虽然我尽量想打出点效果来,但还是事以愿违,战果还是不好。没办法,只好下令班师回朝了,为什么这么着急回去呢?因为,我觉得我快要不行了,可我不想死在异国他乡,我想死在北京,我想死有她的地方。一路上,我不断询问身边的人,什么时候才能到北京。身边的人说,皇上您来这么多次了,您肯定比我了解啊。是啊,我怎么会不了解呢,我只是想知道我还能不能撑到北京。
到了榆木川时,我让他们停了下来,我用尽全身力气,从床上坐了起来,环视着身边的文武官员,他们也大概知道我的情况了。我很想说些什么,却又什么也说不出来。我想起了我爹,想起了一直被我掩盖的娘亲,想起了老婆,也许我该找他们去了。但愿我爹不要骂我,我娘不要怪罪我。最后,我又想起了被我关在牢狱中的夏元吉,他还是不错的,只是我太任性了吧。
最后,我说:“夏元吉爱我。”
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