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一、学校食堂的包子特别好吃,于是每次都要帮舍友带,就买好多,最近没咋去,食堂阿姨:最近都没看你来进货啊!包子是不是不好卖了?
二、网友:家里光脚走路,一只脚的小脚趾踢到电视柜,巨疼。出于报复,我用另一只脚重重的踢电视柜,然后我疼的跟孙子一样在床上嗷嗷叫。
三、一天,小明在上课睡觉,老师幽默的问:“周公对你说什么了?”小明说:“周公对我说,现在的科技真发达,连早上都能遇见你们!”
四、一哥们早上在小区门口挂了个牌子,剃光头2元。下午三点小区门口来了三十几个老头在那等,哥们收了钱领着老头来到小区隔壁的寺庙。只见寺庙里的老和尚拿了把扫把跑出来,大怒道:臭小子,这是第三波人了,看我今天不替佛祖打死你!
五、暴发户走进一家汽贸:“给我来辆牛逼哄哄的车,要能彰显我土豪身份的。” 销售小姐客气道:“您是要买suv还是家轿呢?” 暴发户:“那什么V的我给我老婆买了十几个。还有那家教,也给我儿子请了好几个,今天我只买车…”
六、记得当年我爸和我叔,有一次喝酒喝多了,俩人打了一架,然后酒醒后被我奶奶约谈,俩人站在门口谁也不先进去,因为俩人都清楚我奶奶的习惯,先进去的罚跪擀面杖,后进去的跪砧板,都知道跪砧板比跪擀面杖舒坦些后来,我奶奶出来了,说你哥俩别谦让了,这次准备了两根擀面杖。
七、阿奇和几个朋友一起打羽毛球,其中有个漂亮MM和阿奇打双打。气氛非常愉快。打完球散伙的时候MM说:“把你手机给我吧。”阿奇我目瞪口呆地说:“俺就这一个手机,还要用呢。”然后,就没有然后了…
八、前两天去面试,面试官放下简历让我回去等电话。一起去的有一本毕业,研究生,我一大专生直接不抱希望了。今天接到电话让我去上班。我诧异无比。后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。
九、“说起我男朋友的优点,那可太多了,他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢?”“缺点当然也有,主要是懒散拖沓、好玩神秘,还有就是等了25年还不出现!”
十、今天我在街上正接电话,一个陌生小男孩喊我爸爸。小男孩被一个男人扯着对我大声喊:“爸爸,快点救救我,这个大叔是个坏人,要抓我走。”那男人显然愣了一下,小男孩一下挣脱撒腿就逃。男人脸都气红了,一边追一边骂:小兔崽子!就算他真是你亲爹今天也必须上学……
十一、家里有个小正太。一天哭丧着脸对我说:小叔叔,我长的是不是很丑?没有呀!谁说的,我揍他去。他含着泪对我说:可是他们都说我长得像你。我...
十二、我姥姥特别疼我,开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西,然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我,把手伸我面前。我没明白么意思, 就把枣核吐老师手里了,然后就光荣的去罚站了……
十三、跟儿子约定期末考试成绩要考90分暑假就带他去旅行,刚刚他老师打电话给我说你儿子怎么回事,考了93分非得让我改成90分....这二货宝贝。
十四、昨天和老公吵架,吵到很厉害的时候,我忍不住大声吼道:“你能不能站在我的位置想一想!”老公愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚才站着的地方思考了一下,说道:“吵个架还要换位置,你可真特别!”有这样的二货老公,我真是服了。
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