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一段感情宣告结束,最痛苦的不是失恋,而是暧昧的分手。彼此好像分开了,但又还有情感的羁绊,这种混沌不明的状况,令人痛苦得不能自拔。有人统称这样的情况为「后分手时代」,要如何走出这样的暧昧的结束呢?
两年前,空窗很久的王慧君终于恋爱了。「我认识他8年,可是我们两人大部分的时间都分隔两地,他换了几个国家工作,我一直在吉隆坡,他每到一个国家都会联系我,两年前他回来吉隆坡,我们就开始了。」
其实,他们开始得很暧昧,两人并没有开口说好「我们在一起吧」,王慧君说:「他很自然地牵我的手,我也没有很抗拒他,然后我们热吻了。」她认为,两人都牵手接吻了,就是在一起了。
可是很快的,男友又被调往其他国家工作。刚刚萌芽的新恋情,两人又面临长时间、远距离的分离。「我们之间的联系,很多时候就是互传讯息。」刚开始还算热络,但无法掌握男友在异国的情况,让王慧君极度没有安全感,开始疑神疑鬼。「他只要没有回覆我的讯息,我就会想很多,想他是不是在那里偷交女朋友了。」
于是,他们在短讯中有很多的争吵,「可能是我们在一起是一个循序渐进的过程,少了一种仪式感,就是没有正式说出『我们交往吧』,所以我很不确定他对我是不是认真的。」
缺了仪式分得暧昧
每当她在短讯中要男友表明态度,虽然男友都有安抚她,但是她说:「我要的不是说说而已,而是要他实际的行动。他嘴上说爱,可是做不到。」真正让她受不了要分手的导火线是,男友跟她说6月会回到吉隆坡工作,可是7月了也没见他回来,「他不回来也没跟我交代,几个月后我才得知,原来他拿不到这边的Offer,但是我最受不了他什么都不说的态度。」
猜疑久了,王慧君终于受不了,决定要分手。「我们暧昧地在一起,也暧昧地结束了。」交往时没有正式说出「我们在一起吧」,结束时都没有正式说「我们分手吧」,大家互传短讯的频率自然而然地变少,感情慢慢冷却了。
信(Belief):调整自己对于分手的信念
许多人对于「提分手」这件事情抱持着不切实际的看法,例如:
一定要好聚好散,才是给彼此最后的温柔——虽然我们都不希望互相伤害,但有时候就是不肯好聚好散,你首先要做的就是保护自己。
说清楚讲明白,才不会日后反覆纠缠——不管你讲得多绝、暗示得多么明显,对方还是有可能听不懂(或是假装听不懂),甚至你有可能也会心软,并不是所有的讲明白,都可以换来一次到位的分开。
分开以后,还可以继续当朋友——研究显示63%的人都会和前任当朋友,但是你们可能是剩下的四成!能够继续当朋友固然好,但是「朋友」会让彼此产生心理负担,或是有名无实,不如放手让各自好过。
分开以后,要立刻改变两人的相处状态——怀抱这个迷思的人可能会很担心这个「立刻」的改变,而裹足不前、不敢提出分手的决定。但事实是,改变往往是渐进的,不是每个人都可以一翻两瞪眼,所以有可能分分合合,或者是刚分手的两个人还像情侣一样,各种各样可能都有。
不要伤心太久,赶快回到人生的轨道——很遗憾,你不但无法控制对方的伤心,有时候你连自己的伤心都无法控制。你可以决定要不要分开,但是你无法决定对方要不要难过。
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